Однажды родители бросают взгляд на своего ребенка и не могут понять, откуда взялся этот угловатый тип с угрюмым взглядом. Он скрытен и резок в выражениях, его настроение меняется десятки раз в день, а всякий интерес к его персоне он воспринимает как атаку. Взрослым бывает непросто принимать своего ребенка таким и заново выстраивать с ним отношения. Рассказываем о книгах, в которых собраны рекомендации для родителей, чьи дети проходят через период взросления.

Галина Момот «Любить нельзя воспитывать: общаться с подростком. Как?»

Книга начинается письмами реальных подростков, в которых они делятся своими проблемами. Разбитое сердце, предательство лучшего друга, травля – горестей и разочарований в их жизни хватает. Это то, что действительно тревожит взрослеющих детей, в то время как их родители по большей части обеспокоены результатами их учебы, опрятным внешним видом и тем, чтобы подростки не забыли пообедать. Автор предлагает не зацикливаться на первичных потребностях (не оспаривая их важности) и помнить, что в это непростое время взросления детям как никогда важна поддержка со стороны взрослых и возможность поговорить по душам.

Галина Момот делится коммуникативными приемами, которые помогут раскрепоститься во время непростой беседы, и приводит примеры запретных выражений. К последним относятся «Был ребенок как ребенок, а теперь…», «Просит купить какую-то немыслимую одежду» и «Я в шоке!». Вместо «Не расстраивайся из-за ерунды» автор книги советует признать чувства подростка, сказав «Я вижу, ты расстроен». Такие, казалось бы, мелочи помогут установить доверительные отношения, в которых подросток сможет многим поделиться со своими родителями.

Как говорил Козьма Прутков, давайте зреть в корень! А корень проблемы лежит в умении строить грамотную коммуникацию со своим ребенком и мастерски ею пользоваться, когда вам предстоит трудный разговор.

Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»

«Меньше заумной теории — больше жизненных примеров» — таким мог бы быть девиз издания, которое по сути является практическим руководством по улучшению отношений между родителями и их подросшими детьми.

Даже самые любящие родители могут совершать ошибки, которые со временем отдаляют их от собственных детей. Самые типичные из них — ограничение свободы и наказания за малейшее нарушение правил. Они так же губительны для отношений, как и вседозволенность. Авторы книги пытаются найти баланс между стратегиями «делай что велено» и «делай что хочешь». Дав подростку ту степень свободы, с которой он может совладать, родители создают у него ощущение безопасности. И тогда возможен диалог — без обвинений и замалчиваний.

Нам снова и снова повторяли, что в один прекрасный день наш милый ребенок превратится в угрюмого и замкнутого постороннего человека, который будет критиковать наши вкусы, подвергать сомнению установленные нами правила и отвергать наши жизненные ценности.

Юля Лемеш «Общаться с подростком. Как?»

В первой главе автор признается, что книга «написана хором». В роли «хористов» — молодые люди, которые относят себя к разным субкультурам (возможно поэтому, их родителям так непросто принять их внешний вид и стиль поведения). Однако и взрослые внесли свою лепту в издание. Задумка автора — показать обеим группам людей, как одна и та же ситуация с может выглядеть по-разному со сторону подростков и их родителей.

В книге приводятся почти художественные рассказы — описание разных ситуаций или даже передряг, в которые попадают подростки. Написаны они, правда, языком, на котором вряд ли изъясняются современные старшеклассники. Словечки вроде «моск», «фтопку» и «пейсатель» были актуальны более десяти лет назад, когда языком неформального сетевого общения был так называемый албанский. Но проблема отцов и детей от этого не становится менее актуальной. И именно ей посвящена книжка.

Главная цель книги – заставить читателя посмотреть на проблему с иной, непривычной стороны. Под читателем подразумевается любой человек, которому не фиолетово, что с нами происходит. А что-то происходит. И временами не самое лучшее.

«Наши подростки. Воспитывать, понимать, любить»

Родители подростков понимают, что прежние стратегии поведения с их детьми не работают. Как теперь быть? Оставить их в покое или поделиться своим жизненным опытом? Проявить заинтересованность или установить жесткие рамки общения? Все сразу – в зависимости от ситуации, считают авторы книги. И при этом помнить: в пубертатный период происходят резкие психологические и телесные изменения. Отсюда – эмоциональная нестабильность и непринятие себя. Если помнить об этом, правильные слова найдутся сами.

Книга стала проектом, над которым потрудились эксперты издательства Clever, бюро ЮНЕСКО в Москве и журнала Psychologies. Авторы раскрывают вопросы, волнующие родителей подростков: выбор профессии и образ жизни, пристрастия и ценности, здоровье и сексуальность. Информация в издании представлена в разных форматах: тут и фрагменты интервью с психологом, и статистические данные, и практикумы. Это делает книгу цельной и увлекательной.

Подростковый возраст – это прекрасный период жизни, когда все случается впервые, когда рождается новый взгляд на мир. Это время обостренных чувств, сильных переживаний, но также и легкости. Наши подростки дают нам возможность вновь встретиться с этой «ушедшей на дно» частью нашей натуры, вернуться к нашим собственным истокам, не впадая в зависть или ностальгию. И если мы сами больше не будем этого бояться, дети выйдут из этого периода благополучно – повзрослевшими.